Форумный потрох: Записки на манжетах. Удивительное рядом

Пипец

Да уж!
Совершенно рядом частенько происходят такие хохмы и ляпы, что понимаешь: Михаилу Задорнову одному не управится ни коим образом!
Вот для таких эпизодов и были открыты топики одного старинного форума.

Недавно поступило резюме соискательницы на вакансию менеджера, из которого я узнал, наконец: кто хозяин Интернет. В разделе «Додаткові відомості» щирою державною мовою було написано:
«володію ПК та інтернетом».
Я несколько озадачился вопросом: Почему хозяйка Всемирной паутины ищет работу в скромном рекламном агентстве? и, на всякий случай, приглашать на собеседование не стал.

* * *
А вчера мне приоткрыли глаза на мир всемирно же известные McDonald’s.
Я, вообще-то, у них редкий гость, но вчера было поздно, хотелось кофе, а храм фаст-фуда находился строго по курсу моего движения.
Так вот: моя попытка заказать кофе сорвалась. Милая девушка грустно поведала:
— Горячих напитков нет. Вода хлорируется.
Я развел руками и покинул обитель аппетита и «того что любят», переваривая полученную информацию:
«Так оказывается, в крупнейшей всемирной «рыгаловке» (так в советские времена обзывали столовки) народ поят чаем и кофем на воде из под крана?! При том что чашка кофе стоит примерно евро (а то и дороже, смотря какой кофе)! Интересно: чем же они кормят?»
Хочется еще что-то добавить, но цензурной лексики не хватает.

* * *
en:
Производственный диалог по аське:
— Можно я биндер соберу?
— А он разобран?
— Ну рукоятку надо прикрутить.
…не хочу комментировать.
SeDua:
— А что такое биндер? Это страшней, чем брандскугель?
en:
— Биндер — эт хреновина с помощью которой листы дырявят, а потом сажают на пружину. Переплетают.
Как побочный продукт остаются конфетти.
Обращайтесь!
SeDua:
А то у нас дыроколов нет…

* * *
mexico:
Забегает на днях ко мне запыханная бухгалтерица и выдает:
«Главбух просил узнать — там на какой-то кассе какой-то чек то ли не вышел, толи еще что-то. когда он будет?»
После пары секунд ступора смог только спросить: «А он случайно не уточнил — в каком магазине?»
en:
Я бы просто оборжался, но!..
Меня неоднократно пытали различные сотрудники и клиенты на предмет того «сколько будет стоить» и «на когда будет готово» не открывая тайну, которую им, вероятно, завещал Мальчиш Кибальчиш (Боже! Ну и фамилия!): что же именно надо сделать?
А комментарии типа: «папки» или «буклеты» не оговаривая ни технических требований ни тиража, многие считают вполне исчерпывающими.
И удаляясь еще немного, от темы предшествующего поста, задам (возможно риторический) вопрос:
Почему у людей укладывается в понимании факт того, что колбаса, краска, автомобили — могут различаться по цене (ни кто не дивится тому, что Мерседес и Лада стоят неодинаково), а вот известие о том, что визитки, например, могут отличаться по цене в несколько раз, может повергнуть в изумление?

* * *
Вот уж не знаю почему, но вдруг вспомнил эпизод из собственного отрочества.
Лазил по какому-то сверхмалому водоему, в наших кругах называемом — Болото. Ловил личинок стрекозы и изучал прочую аква-фауну. О какой-то металл притаившийся на дне весьма прилично распарнахал ногу. Рана оказалась не смертельной, но рваной, глубокой, болезненной и солидно кровоточащей. Направляясь домой, для устранения неприятных последствий своей экспедиции, даже и не думал напяливать обувь на растерзанную ногу.
Шкандыбая, пересек дорогу какой-то даме, которая обратив внимание на мою странную походку перевела взгляд на окровавленную стопу. Реакция дамы меня здорово озадачила. Женщина стала возмущаться, что я иду босой, не спрятав от посторонних глаз такое ужасное зрелище. Что я совсем не думаю об окружающих, а она, между прочим, могла и в обморок упасть из-за меня!
Ну, вообще там еще много чего прозвучало в след. Хотя я извинился, прежде чем продолжил перемещаться (слово «идти» не совсем уместно) в сторону дома.

Как это было (из архивов)
SeDua:
В первой половине рабочего дня наша суровая охрана в лице бывшего замполита Володи громогласно потребовала доложить, какая такая нехорошая личность подбросила деньги в кассу.
Я офигел!

Потом завхоз Игорь признался, что хозотдел (он и его напарник Саня) работали на фирму ночью, бесплатно. Просил не закладывать их директору.
Хотелось закричать «не верю!», но после вышеописанного события мое мироздание дало трещину. А вдруг правда?!

Я понял тенденцию на нашей фирме, и попросил всех посетителей на выходе самим проверять личные вещи и кошельки: вдруг им кто-то подбросил сотню гривен, или пару перчаток, или на худой конец носовой платок. Но тут меня назвали вертухаем и спросили, как я посмел не доверять приличным людям.
Трещина в мироздании мгновенно затянулась, и я опять казался в привычном, спокойном, дерьмовом мире, окруженный, как и прежде, одними сволочами.

А вот еще:
Бывают случаи, кода я чего-то не могу сделать (ну там программа новая, в какой-нить ее части я еще не ковырялся, или кто-то странного возжелает, всяко быват). А у нас работает дама одна, симпатичная такая, работящая, умная, плохо только, что она это про себя знает. Так вот, если она чего у меня спросила, а я не делаю, она иронично так удивляется: «Ну Вы же крупный специалист, неужели даже Вы не можете сделать?» — Это она намекает на то, что я мальчик не худенький, на складских весах грузило за центнер задвигают, чтоб меня уравновесить, а на напольные в офисе я не взгромоздяюсь, поломать боюсь.

Так вот она меня подкалывает, значит, и не один раз. Я-то не обидчивый, но если сами дают шанс ответить адекватно (или не очень), то грех упускать. Однажды нужна ей была информация, файл хотелось ей домой отнести и над ним там всячески поработать. Дама просит у меня диск, и я, всего чуть-чуть повыделывавшись типа «на вас не напасёсся, оно денёх стоит», даю ей RW-шку. Она садится за свой комп и начинает… Ага, в проводнике бросать файл на болванку. Потом в тотал командере она давила F5. Потом копировала файл в одной папочке и вставляла в папочку сидюка. Сами видите, я отдаю ей должное, она знает целых три способа копирования файлов, что редкость для пользователей. Но про то, что запись на CD — это особая процедура, она не знает! И я не упустил возможности объявить на весь кабинет, что «Меленьким специалистикам позволительно не уметь писать на сиди. Да меленькие специалистики и не обязаны знать способов записи информации на сидюки, это меленьким специалистикам и не нужно».

К счастью, она дама не обидчивая. Сказала только:
— Когда я шла сюда на работу, я думала, что встречу крупного специалиста по компьютерам, доброго, умного, симпатичного…
— А встретила злобного тупого урода? — Я обязан был переспросить. Не часто встречаешь такой изысканный намек, и показать, что отгадал — дело чести. Для крупного специалиста.

ЗЫ: Файл я ей записал, и даже выпендривался вполне умеренно.
ЗЗЫ: А то подумаете еще, что я недобрый, неумный или некрасивый.

En:
Продолжу тему «крупных»:
Далеко не все удовлетворяются своей комплекцией. Некоторые хотят быть стройнее. Поскольку им для этого необходимо работать, а матушка Лень опередила их со своим рождением, они находят, оказывается, изумительные решения. Я с одним таким столкнулся. Ко мне обратились за тем, чтобы я женщине убрал живот(!).
Нет, не подумайте, я не занимаюсь подпольно пластической хирургией. Живот надо было убрать на фотографии. Всплыло моё фотографическое прошлое и репутация запятнанная рекламой и дизайном.
Когда я увидел фотографию, то понял что есть над чем работать. С помощью Photoshop надо было «испарить» кил десять-двенадцать живого веса, но более всего меня поразило, что на фотографии дама не одна, а с кавалером. Я наивно стал рассуждать, как мы будем вместе с «животиком» растворять «лишних» из кадра, но заказчица мне пояснила, что мужика удалять не надо, что это фото, собсно, для него милого и делается, чтобы ему послать в память о прекрасных встречах.
Работа по ретуши нанесла мне серьезную моральную травму. С одной стороны милые подколки сотрудников агентства в адрес моей «диетологической, косметологической» и прочих продвинутостей, а с другой неразрешимая дилемма:
«Ну если он этот весь „НЗ“ видел, и фото предполагают, что осязал, то на кой ляд это похудение на фотографии?»
Чем чёрт не шутит: может она ему этим животиком и понравилась?

ЗЫ. Результатом «липосакций» заказчица осталась довольна. Соотношение «цена/качество» проделанных работ не удовлетворяло только меня.

mexico:
У меня вот системный телефон под рукой, поэтому если менеджеры али кто другой линию занимают свою — второй звонок на меня переключается (ну нет у нас секретаря )

В понедельник звонок. Поднимаю трубку а там:
— Здравствуйте! Это работа?!
После секундного замешательства смог выдавить только:
-Для меня — да!
А потом дал телефон отдела кадров.
А потом задумался…

En:
Поддержу и телефонную тематику:

ООС (очень одаренный сотрудник) общается по телефону, запрашивая какой-то прайс у какой-то конторы. После вопроса:
— Какой у вас факс? — он приподнимается вглядывается в факсовый аппарат, стоящий на другом столе и гордо сообщает:
— Панасоник.

SeDua:
Сегодня старую мышку, с шариком в животике, тащил на веревочке по офису, выгуливал. На меня как-то странно смотрели… Больше так делать не буду, а то примут за идиота и упекут в дурдом. Кто тогда о ней будет заботиться?

mexico:
А ваще я тут пару дней в базе колупался — немного приколов вспомнил.. В основном связанных с названиями товаров в карточках:

когда маркет открывали, присутствовали на запуске представители разработчиков ПО-москвичи.
Уж очень им понравился ценник «Пирожки с печенью. Ильича» (производятся управлением общественного питания комбината им. Ильича).
В ответ они рассказали историю о том, что когда открывали маркет где-то в районе Новосибирска, в первый день лидерами продаж были (в порядке убывания) — молоко, соленые огурцы, туалетная бумага. Однако тенденция…

А последнее, что меня повеселило — огурцы «Эстафета»… тоже как-то… неоднозначно…

En:
Видел в маршрутке девушку:
Большие тёмные очки скрывали её красивые глаза, глубокое декольте открывало её прыщавую грудь.

Один хлопец в курилке красочно рассказывал историю о том, как в армии в результате неумелого обращения с оружием произошел крайне глупый самострел. Четыре пули АКМ попав в шею срезали голову несчастного. Конец повествования оказался невероятно ярким:
«…Ему еще повезло! Не отсекло одно сухожилие, а то б голова на земле валялась!»
Я прослезился.

mexico:
Сегодня рыдали..

Фраза из объяснительной:
«…в торговом зале у покупателя отсоединилась от корзинки рука, в результате чего была разбита бутылка пива…»
пипец — трансформеры в магазине
.. а пиво жалко…

Звонят как всегда рано и как всегда в выходной — «У нас картинка на мониторе перевернулась!»
никто, как обычто, ничего не делал.. Приезжаю чз 20 мин. и застаю идиллическую картину — нормальное изображение, ничего не перевернуто.
Только собираюсь вопрошать, какого, собственно, меня тревожили, и понимаю — монитор стоит вверх ногами (или ногой).
После пяти минут истерического ржача ругаться уже не было сил .
Современные тетки не только коня на скаку, но и монитор вверх тормашками.

En:
Из услышанного в разговоре между чиновниками:
«- …Представляешь? У них даже люди возмущались! Точнее — не люди, а сотрудники.»

* * *
Услыхал по телеку и долго улыбался!
Прогноз погоды начинался словами:
«Череда Новогодних праздников, продолжится — понедельником, 5-м января..»
Такое корректное напоминание гражданам о датах и днях недели!..
Молодцы! Браво!
Жаль, не запомнил на каком канале работают такие тактичные умницы!

* * *
Оказывается! Еще при подготовке к мировому экономическому кризису было принято решение о введении новой буквы в кириллический алфавит.
Произношение звука соответствующего этой литере рекомендовано выбрать в каждом языке произвольно, согласно языковым и этническим национальным традициям.

* * *
Словарь разработчика программного обеспечения:
НОВОЕ: Цвета отличаются от предыдущей версии.

ПОЛНОСТЬЮ НОВОЕ: софт несовместим с предыдущей версией.

НЕПРЕВЗОЙДЕННОЕ: почти такое же хорошее, как у конкурентов.

ПРОДВИНУТЫЙ ДИЗАЙН: Старшие менеджеры не понимают, что это такое

НЕ ТРЕБУЕТ ОБСЛУЖИВАНИЯ: Невозможно починить.

ПРОРЫВ: После многочисленных отладок, наконец-то удалось запустить.

ПРОСТОТА ДИЗАЙНА: Создано на крохотном бюджете.

АПГРЕЙД: С первого раза не заработало.

АПГРЕЙД И УЛУЧШЕННАЯ ВЕРСИЯ: Со второго тоже.

(с) Шалтай-Балтай, версия 2.0.
Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Не отмеченные никами реплики принадлежат en, т.е. мне.

Оставить комментарий